在我的内心世界里面，是没有父亲这样的一个概念的。我从小时候开始头脑里面没有任何父亲的印象（我读书不多，我不知道我所表达的是否恰当，如果说有印象那也是负面的印象，是让我心痛的印象）因为我小时候刚刚记事的时候开始就听很多村里人说，我很小很小的时候。一岁左右（年）。我就已经没有爸爸了，那时候他就和我妈妈离婚了，从此我就没有见过他的面，都是我妈一个人艰难的把我养大。小时候我一直被人嘲笑，一直被人欺负，那些小孩不但欺负我还笑我没有爸爸。小时候别人吃鱼吃肉，我只能吃着咸菜稀饭。别人有很多玩具，我却没有玩具。别的小孩在外面被人欺负了他爸爸会去帮他出头。而我在外面被其他小孩欺负了我只能偷偷的哭。到了读书的时候，同学们都有爸爸接送，而我只能孤零零一个人回家，而我连伙食费都没有，每天都吃不饱，我十一岁就开始利用课余时间踩单车到其他村庄卖水果补贴生活费，不敢在本村卖，怕人家笑话，后来家里债务越来越多我就只能辍学打工。不但我被人嘲笑我妈妈也一直被别人嘲笑，被别人看不起，我妈妈亲口对我说她在街上走的时候，她感觉到她背后有很多很多的眼睛在盯着她，在嘲笑她，盯得她心里发麻，很多很多的时候我都看到我妈妈在一个人躲在角落里偷偷的哭，但是又不敢哭得太大声。为了把我养大，我妈四处借钱，家里逐渐债台高筑，借的次数多了，部分亲戚都躲着我们，不过也有几个亲戚一直接济我家，到现在我都刻骨铭心的记住他们的恩情。为了生活，我妈常常都是一个人天黑了还在地里干农活，夜色中下起了小雨，我看到妈妈还在田里施肥，单薄的身体被身上的担子压弯了腰，在这一刹那间，我的心很酸，我妈实在太苦了，我决定分担我妈的重担，就在我十六岁那年，我正式辍学出来打工养家糊口以及偿还家里的债务，虽然我小时候每年考试都是第一名，不过为了生活，还是选择了放弃学业。所以在我童年的成长中，留下了一个很深很深的阴影，所以我从小就恨他，恨他害得我的童年充满了艰辛和耻辱。所以，我现在虽然可以凭着我的良心去养他可以孝敬他可以对他很好，但是我无法叫他一声爸爸，不是我不愿意叫他而是我真的叫不出来，35年之后，我和他见了面之后当我很努力的说服自己去叫他一声爸爸的时候，喉咙好像被什么东西堵住了，怎么叫都叫不出来，那种感觉真的很奇怪，无法形容，而且很痛苦。这是后话。回归正题，直到35年之后（年），有个村里的长辈打电话给我，他说你的父亲现在孤身一人没有人养老，又得糖尿病，导致皮肤溃烂，行动不便，你能否照顾他？我虽然恨他，但是我想到他现在无依无靠，而且又有病在身，我就把他接到深圳来了。租了个房子给他住，给他生活费和医疗费，也经常带他去看医生，治疗他的糖尿病，糖尿病慢慢地好了很多，这样他的日子看起来好像过得还不错，我也觉得心里比较安心一点，有时我的小店如果比较忙的时候，他偶然也会来我的小店帮一下忙。他也很节约，平时他经常瞒着我去外面捡一些瓶瓶罐罐来卖废品，也经常去当过义工志愿者表达他对社会的一份爱，时间就这样平平淡淡的过了几年……但是好景不长，可能是他的命实在太苦了，年，农历大年26，我爸从高处不慎摔落，造成重伤，接到这个噩耗，我泣不成声。第一时间把他送到深医院，该医院看他伤势太重不敢接收，立医院医院外科大楼15楼13床进行了抢救和手术，还是无可避免的造成了高位瘫痪和大小便失禁……他住院抢救的时候，每天都要输很多血，还有大量的白蛋白，我每天到医院照顾他，因为全身多处粉碎性骨折，我每天都必须非常非常的小心翼翼的弯下腰，低下头，慢慢的、用双手一点一点的帮他清理大便，因为已经完全失禁，每天随时很多次都有大便需要清理，后来又引发褥疮的发生，慢慢的扩大，逐渐的恶化，伴随大面积的严重的皮肤溃烂。又因为大幅度骨折割破血管造成很严重的内出血，医生很多次下了病危通知书。面对高昂的长期的医疗费用，开小店的我只有咬紧牙关，到处筹钱。短短的时间内已经花了几十万元的治疗费了，但是还是杯水车薪远远不够。农历正月15，元宵节，我爸从医院转院医院治疗。在治疗过程中后来因为感染，褥疮溃烂面积不断的加大，病情不断的恶化，医生告诉我们他说医生告诉我们他没有把握能控制病情恶化。需要经过长期精心的护理，还得有付出高昂的治疗费用的心理准备，才有可能改变目前的状况，要我们做提前好心理准备。在这个最困难的时刻，亲戚朋友们当中多数人劝我不要一个人硬扛那么辛苦，劝我放弃治疗，顺其自然。在这个最困难的时候在巨大的压力之下，我也曾经动摇过，但是在我动摇的那一刹那间我的心突然很痛很痛，突然我的眼泪也控制不住掉了出来……在这一刹那间我突然发现，我爸的生和死的决定权竟然不在他自己手里，这个决定权竟然在我的手里！我也不知道为什么，我发现我自己无法接受放弃治疗这样的想法，对于这样一个瘫痪的病人，对于一个大小便失禁病人，我也知道以后长年累月的，必然会有一笔很高昂的护理和医疗的费用……而我的小店是卖桑拿浴服和礼品毛巾之类低利润的产品，每套桑拿浴衣的毛利润只有一两毛钱甚至几分钱，利润非常低，日子本来就不宽裕……我知道亲戚朋友们劝我不要硬扛，劝我放弃治疗，他们是真心为了我好，他们不忍心看着我扛得那么辛苦……我知道，亲戚朋友们长辈们对我的一片苦心，他们都是我爸血浓于水的直系的亲属，他们内心里面必然是渴望我爸能够活下来，其实他们是出于对我的爱护和不忍心才会忍痛的说出放弃治疗的话，我知道他们劝我放弃治疗的时候他们自己的内心里面也很痛很痛的………虽然，我从小就恨我爸，虽然他的很多价值观都和我格格不入，虽然我内心还是排斥他的，他在我心里是那么的陌生………但是突然之间我发现我不可以不救他，要我看着他这样痛苦地离去，我真的做不到。当我内心里面出现了放弃治疗这样的想法的时候，我的胸口真的很痛很痛，心酸啊……………我现在只能选择更加拼命的工作更加拼命的赚钱来救他，一台面包车就是我的移动办公室，我把手机挂在仪表台，一边开车送货一边接听客户电话或者回复客户