TUhjnbcbe - 2021/4/23 16:48:00
最近遇到些事情，让我有些失态，也不够理性。就反思自己哦，是不是自己有什么不好的心理问题?看了很多书籍，咨询了很多专业的人，最主要的是反思了下自己的过往。慢慢的发现呀，却是如此。凡事都有因果，几乎我所有的感情都是被伤害，被抛弃，这就是我的“果”。然而“因”何为？暂不说“因”，就先说过程吧。关于感情，从来都是不随意，不随便，用心足满，爱其则甚爱己，能忍能容则能爱，勿顾后路。为何这样呢？这就是上面提及到的“因”。想来想去，复盘过往，终发现，原来自己是一个缺少爱缺少安全感的人。认识我的人都会觉得从小身处一个美满幸福的家庭，拥有一段无忧无虑的童年。可是呢，回望过去，是什么让我有这种严重的缺少安全感缺少爱的经历呢？我这人有个很有意思的特点，会不自然的把曾经的一些记忆如电影片段那样深刻在脑海里，很难忘却，记忆尤新。在八岁那年，最疼爱我的祖父去世。刻在我脑海的其中一个片段就是，当时他离开的那天，我一个姑姑哭着从房间里走出来，我就在门口玩耍，那时候对生死还没太大的意识。而关于祖父之前的记忆片段，有两处，一个是我钻在他被窝里，他搂着我。另外一个是，他骑着单车载着我，我坐在单车大梁上，带着我去赶集。然后就没了其他的印象，他去世之后，最疼爱我的是我祖母，然而在二十五岁那年，祖母离开我了。关于祖母的记忆清晰片段特别多，也许是因为她最疼最爱我的，也是陪伴我时间最长的，以至于她走后那段日子，我常常坐在她房间里，一个人静静的发呆。祖母是刚进入一一年得了一场疾病，医院，亲眼看着从脑子清晰到休克.失去意识.然后成为植物人.最后离开。有些记忆片刻真的特别清晰，仿佛在眼前放电影一般。随叙几个吧，在医院大概一个月时间，她受过了很大的罪，几乎每天要输点滴二十几个小时，四肢都被扎匀，记得最清晰的一个记忆就是，深夜静悄悄的病房里，我趴在她旁边睡着了，弱弱的感觉到有人在摸我的后脑勺，抬头就看到了她，这是最后一次看到清醒中的祖母，也是她最后一次主动摸我，此生难忘。后来回到家后，卧床十个月，离开了。或许很难想象哦，即使到最后她卧床失去意识，她的眼神特别有神，饮食靠流食，大小便失禁，都没影响她的精神，尤其是眼睛神，医院里旁边的病友都说，“这老太太有种霸气有种大将的气势”。每次我给她打流食清理大小便的时候，她都会看着我，说不出来，现在那眼神我还记得，就跟小时候，睡觉前，她每次都会神奇般拿出一个好吃的给我们一样的眼神，慈祥温暖。医院一个月时间吧，我只回过家一次，当时我钻在前妻的怀里哭了好久。祖母离开后，我跟自己说，“这个世界上，我失去了最最最疼爱的一个亲人，我不再有人爱了。”再一个，就是关于我父亲的记忆，一四年，五十四岁的父亲去世，突发疾病。几个记忆片刻，接到父医院，说父亲生病了，医院，医院大门口接的我，我根本不晓得这么严重，他突然握着我的手，我突然意识到没那么简单，那个片段不会忘记。另外一个片段，医院看到姐姐已经在门口大哭，我走进去，父亲就躺在那里……我这辈子也不会忘记，脑子瞬间变为空白，无论如何也很难想的到是这样的结果，瞬间我的世界塌陷，我心里的那座山消失…父亲是我成长的最重要的老师，他给我的是放流自由教育，凡事他习惯性会跟我商量，他言传身教于我很多做人处事交际的方式和态度。关于他在世的记忆清晰片段也很多，让我记忆比较深的反而是祖母生病的时候，他变得憔悴了，夜夜难眠。还有一个片段就是有一次不小心摔伤了，医院去检查，挂号拍片子见医生…那时才发现，他真的不再年轻…父亲去世后，对我打击最大，心里大山的离去，人走茶凉的悲哀，各种琐事的来袭，全部压在我身上，深夜捂着被子偷偷的嚎啕大哭。总觉得是怕事，其实不然，一度有许久，总觉得他还在，只是出了一次远差而已。曾自说，若在，多好呀，至少有个商量的人，哪怕跟祖母那样卧床失去意识，至少人还在，看到了也踏实。记得那时候，时隔一年后才舍得把他的电话号码从我电话簿删掉，那个被我打了很多很多次的电话号码，曾对着那个打不通的电话说过很多很多的话。…复盘回望，看似心里健康的自己，其实是那么不健康，怕失去，尤其怕是亲人的突然离去，很缺爱，缺少安全感。所以呢，每次遇到爱情，遇到爱的人，就会全身心的对对方，总觉得自己多付出了，自然就能好好留住，不会失去。如果遇到自私的人，就会被宠坏，如果遇到善良的人，就会觉得是压力，最终都是离开。被离开后的我也就很难接受，就跟发了疯一样的难以抚慰自己内心的缺失。其实，就是有病啊……预览时标签不可点收录于话题#个上一篇下一篇