专业治疗白癜风好的医院 https://baike.baidu.com/item/%E5%8C%97%E4%BA%AC%E4%B8%AD%E7%A7%91%E7%99%BD%E7%99%9C%E9%A3%8E%E5%8C%BB%E9%99%A2/9728824?fr=aladdin本来时间不多，但是还是用午休时间看了大鹏的电影《吉祥如意》，不得不说，看的过程中有很多哭点，虽然拍的是东北那边的生活，但是神奇的跟我的经历有很多的重合。真的推荐大家能去看看《吉祥如意》，一定会有所感触。
自我记事起，我身边关系最近的老人是太奶奶、奶奶和爷爷，他们都已经相继去世了，现在想起仍旧是一股悲凉涌上心头。太奶奶去世距今有好几个年头了，不知为何我在她去世那时，经常可以做梦梦到她，梦到不止一次。奶奶去世后，我也曾梦到过一次，这是她活着到时候，从未发生过的；梦到爷爷也是一样的情况。我不相信托梦，我认为可能真的是日有所思夜有所梦了。
太奶奶
太奶奶生前真的是树根一样的存在，她共有5个儿子，可见是个大家族，逢年过节，她的开枝散叶们不需要组织，都会齐聚一堂，热闹非凡。
我跟太奶奶的关系也受了妈妈的影响，但等到太奶奶腿风湿无法走路，再加上白内障双目失明后，妈妈跟她的关系反而缓和了，妈妈也经常去给她好吃的，太奶奶也对她之前与妈妈的矛盾做了回应，两人算是冰释前嫌了。
太奶奶儿子多，但等到用时，却犯了难。太奶奶卧病在床，需要人照顾饮食起居，她的几个儿子商量出轮流照顾的方案，每家一星期。他们照顾父母似乎依然遵守男女授受不亲的逻辑，照顾爸爸需要儿子，照顾妈妈需要女儿，太奶奶正好没有女儿，全部由儿媳妇代替了。
那个年代的婆媳关系应该不会缓和多少，至少我是经常听到我奶奶骂她，骂一些很难听的话。儿媳妇们基本只做一些送饭、洗脸等一些极其基本的事情，没人给她洗澡，可能偶尔换个衣服；刚开始她还能自己下床方便、自己吃饭，只是眼睛看不见；后来无法下床了，但仍然是自己吃饭自己洗脸，已经算是很省心了。她长年在床，外面艳阳高照，也不会有人抱她出来见见太阳，吹吹风。我记得三奶奶从桂林回来才给她洗一次澡，晒个太阳，她的头发和手脚指甲长了都要我跟姐姐放寒暑假回来才有人剪。
太奶奶还能正常活动时，是村里的新闻联播，同龄人都喜欢聚集到她家八卦。我认为她无法自由行动后，依旧是有强烈的沟通欲望的。但只有吃饭的时间她的房间有人声，其他时间都寂如死灰。我放假时偶尔能跟她说说话，但毕竟代沟太大，无法跟她自如地聊天。我认为太奶奶的起居和心理都没被善待，要是她有一个亲生女儿，会是怎样呢？
如此不周到的起居照顾，导致太奶奶在一天早上洗脸时，摔到地上而死。我至今都一直在问：为什么不帮她洗脸？为什么不能在她洗脸的时候在旁边看着？发现的时候，已经在地上去世了，什么时候摔下来的也不得而知。
奶奶
以下是我当时写下的文字，真实想法，间隔一段时间，再来写，可能就没有那种强烈的表达欲了。
奶奶上个月去世的，一直都很想写点什么。
本来是打算排除万难回去全程参加一次本土的葬礼，了解葬礼习俗，记录下来。因为有时也很无奈，妈妈有着传统的农村生活思想，认为村里有葬礼我必须回家参加，见识别人家操办丧事的流程，不能轮到自己办的时候闹出笑话，妈妈把参加丧事叫做给我们见世面，我不能理解，难道是怕自己的葬礼，我不懂得按照习俗操办，会闹笑话吗？我这样想确实是该打，但是我确实想不出她这样极力要求我见世面的原因了。妈妈这样的想法和要求不只是现在才有，前几年就一直提了。
还是先说一下奶奶吧，妈妈打电话给我说奶奶淹死了时，我完全没听清，只听到了妈妈的哭腔，70多岁的老人了，居然掉河里被水淹死了，我听清的那一刻马上就哭了，不知道为什么会哭。因为其实跟奶奶的感情比较淡，之前甚至设想过如果奶奶死了，我会不会哭，当时我想不出来我会不会哭。等到真的发生，我确实是哭了，但是不知道当时是什么样的心理状态，我想更多的是害怕、震惊、世事无常，比较少的是我以后再也见不到她了，这个说起来确实有点无情。
唉，奶奶死后，我本来是要回去参加葬礼，但是无奈身处疫情重灾区，回去需要被隔离14天，不可能达到参加葬礼的目的了，赶着时间做了核酸检测，但是仍然不能如期回家。在无法回家的几天里，常常晚上想起对于奶奶的记忆，竟会情不自禁的哭起来，心痛起来。
我跟奶奶的关系受妈妈与奶奶之间恶劣的婆媳关系影响很大，我记得很小的时候，我跟姐姐还会去奶奶房间听她讲故事，有时甚至跟她一起睡，她说过她的爸爸在日本*子进村时，被吓吐血而死；过年的时候，她还会带着我也姐姐回她的娘家住上很久，带我们去他们躲日本*子的洞穴，还告诉我们当时大家躲藏在洞里时，要是有人带的小孩哭闹，命运只有一个：死，当时听着极其害怕。
小的时候特别喜欢去远一点的地方住下来，觉得比较新奇，但是长大一点会觉得在别人家里总是没有在自己家这么自在，但是奶奶还是坚持带我和姐姐去她娘家住，碍于可以拿到压岁钱的原因，我们都会同意跟去。有时候甚至想直接问，可以直接给压岁钱吗？我们不住了，我想回家。
说起奶奶的娘家，也是听妈妈说才知道奶奶与娘家的那些兄弟姐妹是同母异父的关系，奶奶的妈妈带着她改嫁到这里来，我能想象她在家里的地位应该不会太好。以至于她死后，她的娘家兄弟到了入馆的第二天才来看她，确实是薄凉。以前过年拜年就能看出，每年只有她回去拜年，但是她的娘家人几乎很少来拜访她。等到我们长大了，奶奶也很少回去拜年了，派我们去，我们也只是维持表面的和气去拜访而已，不可能再有什么进一步的增进效果了。这样看来其实奶奶的出身就挺可怜的，她执拗的性格肯定受这种家庭环境影响很大。
奶奶以前一直都有养鸡养鸭，她的鸭蛋不给我吃，已经是妈妈跟她关系变得恶化之后了，但是我为了能够体验捡鸭蛋的快乐，早上还是会主动去鸭窝掏鸭蛋，给奶奶后她会拿去圩上卖钱。说到奶奶卖菜卖蛋的事，直到她死后爸爸清理她的遗物时，才发现了一堆现金，从1毛到一百，一小堆一小堆的存放，爸爸推测是集市上卖东西得来的钱直接存起来了，这些钱应该很少被用掉。
奶奶吃穿很差，看上去像是儿女虐待她，不孝顺的样子，但其实爸爸和姑姑都有给她买新衣服、给她钱，她的遗物还有很多连吊牌都没剪的新衣服，不知道这样收藏起来是什么心态，是老一辈人的省吃俭用的习惯吗？现在无人能知。
因为奶奶性格比较怪，执拗，不听儿女的劝，跟奶奶生命的30年交集中，我记忆中竟然没有一次跟她有正常的聊天。她是什么性格，她经历了什么，我完全不知道。似乎没有耐心，也认为没有时间去了解她有什么想法，她的喜怒哀乐，对于她的为人几乎是空白的记忆，跟奶奶只是一些浮于表面的客气对话。
“阿奶，这是我们买的西瓜，给你和阿公吃。”奶奶都是笑着回复一句：“你们不吃吗？“
“阿奶，今晚不用煮饭了，跟我们一起吃鸡肉。“
对了，关于吃的只知道奶奶不吃酸笋，她经常说她有风湿，不能吃酸笋，吃了会发作。
想起这些我便会伤心的哭，觉得她很可怜，不被了解的一生就这样草草结束了，我想要不是她这么突然出事，我也不会反思我自己是否可以多为她做点什么。
因为没人愿意去了解她的喜怒哀乐，至此我们也不知道她为什么存这么多现金。
爷爷
爷爷的病不是这几年才有的了，是今年才卧病在床、无法自理的。去年过年的时候，他还能自己走动，教我如何看*历，我们还给他过了生日。他的儿女们本来想在他79岁的时候半个大寿，但正遇到疫情被取消了。
我在今年8月的时候回家了一趟，以下是我看到卧病在床的爷爷当时所想。
为什么人们对待卧病在床，大小便失禁，生活不能自理的老人无法心平气和呢？
但是却可以对待无法坐立，同样大小便失禁，生活不能自理的婴儿爱意满满？
唉，真的很难过，虽然自己也能想通，也知道这是现实。看到80岁的爷爷和5个月的侄子的对比，他们正好是人生的两端。
爷爷偶尔意识清醒，能够认识人，但是病痛伤口无法自由活动。今晚发生了大便失禁，成人纸尿裤侧露，弄到床枕头他的手上脚上全是屎，我爸看到的第一反应是大骂，怒火全部撒在爷爷身上，我问过爷爷，爷爷说他不知道床上的是什么，不知道从哪里来的，意识不是很清醒，可是仍然止不住爸爸的大骂。
但是侄子拉屎了，也弄到大人身上，但是完全没有惊起任何波澜，同样受宠爱于一身。
我想了他俩的区别：
1、爷爷重（虽然因病已经瘦得皮包骨了），侄子轻，处理起来为爷爷付出的劳动力多，频次多了肯定会烦躁。烦躁的原因是爷爷不知道何时是个头，一直往后情况只会越来越差；侄子呢我们只能盼他快快长大，长大了我们是真的能够轻松了，同理我们总不能盼着爷爷死去，这个是难以启齿的，但我猜爸爸肯定想过很多次了，但爷爷仍然希望得到治疗，每天坚持吃饭吃药，还有很积极的意志。
2、爷爷有固有的性格，老脾气；侄子性格还没形成，不明显。这样的话，爷爷行动不便再加上一辈子养成的脾气性格，也会成为他被女儿骂的最大原因。爷爷能够理解接受所有的信息，侄子却不能，但对爷爷的态度是极差的，差到我见到了爸爸可恶的一面，我们的所有差的情绪和恶*的语言，爷爷都会全部接收，记在心里；我们对侄子的态度只有宠爱，逗笑等，谁看到婴儿都是充满爱意的态度和眼神，然而婴儿却还未能完全接收。我想如果我们的真的能用照顾婴儿的全套去对待老人，老人会有怎样的感受呢？试想：临近死亡，儿女的态度极差，变相表达是希望他赶紧奔*泉，死了就一了百了了，儿女也不需要这么辛苦，忍受这些屎尿了。似乎爷爷如此努力的吃饭，只能是为了维持自己不想死的想法，为了自己的意愿而活着，虽然儿女潜意识想他死。我认为儿女的也是为了自己的良心安，而努力医救爷爷，但是救过来后，病情稳定了却想反悔，这点是我极其理解不了的。要么就别救，要么就回来就善待。不知道他们为什么这么矛盾，我想99%是为了自己的面子，不想被外人说是不孝子，久病床前无孝子，谁说出来的？是否它的反义词，难道因为这样一句话，就成了儿女态度恶劣的借口吗？我觉得极其不应该。
3、爷爷往后给人的是负能量（慢慢走向死亡），侄子往后给人的是希望（慢慢陪他长大），恨不得每时每刻都用相机记录他的点点滴滴，供他以后慢慢回味，但是谁又愿意用相机记录老人走向终点的点点滴滴呢？即使记录了，谁还在回味呢？谁会回味绝望和死亡呢？负能量太重了，因此心态就完全不一样了。
想起来很难过，自己也没有经历那时候，只是今天跟爸爸顶撞，我自己给爷爷处理了他床上和身上的屎，给他换洗然后让他吃晚餐，因为我偶尔回来，看到爸妈这样的态度对待爷爷，心里很不舒服，所以强烈谴责了他们的做法。我不知道等到他们卧病在床，我会是怎样的态度，会不会也沦为久病床前无孝子呢？我希望千万不要，我希望我能做好，用爱陪他们走到终点。
我看《吉祥如意》会大哭，也是片中关于老人的照顾问题、树倒猢狲散的凄凉戳中痛点，跟我的经历重合。在爷爷葬礼结束后，我也问了大姑一句话：“爷爷奶奶死后，你们几个兄弟姐妹是不是不会聚齐了？“我其实希望听到大姑说她会召集大家一起的，但大姑说：”大家都各有各的事情，都有自己的难处。“这句话似乎是回答了我，也算是没有回答，想起依旧说不出的悲凉。
爷爷奶奶虽然有3个女儿，但似乎没有享受到贴心棉袄的爱，就连她们在爷爷灵柩前的哭丧都是“我没有办法。“我无话可说，是真的没有办法吗？
唉~~~~都有经难念，但是问题是你想怎样去念经呢？
谢谢
