哄堂大笑：劫匪抢完银行，放风的说：没看到交警，但是我们的车…
哄堂大笑：四五年前，我姐带男朋友回家，我妈寻思着电炉不够暖，让我搬个火炉去给她们取暖，我嫌太重，不乐意去，我大姐在旁边说，去吧去吧，这次你给她们搬火炉，等以后你带男朋友回家，你俩就坐那看电视吃零食，让她给你们搬不就得了？我想想也是，于是屁颠屁颠就去了，但是!直到现在，我也没等到她给我搬火炉的时候。
哄堂大笑：办公室的两位中年女同事……A：你看我这双鞋子，刚才在网上看了下，好烦啊买贵了，不划算。B：怎么会？很适合你的脚型啊，颜色也合适，配你那条连衣裙也刚合适，我都想买一双试试。A：那我卖给你？B：不要，显老。
哄堂大笑：小时候有个家伙比较皮，有天突然拉肚子，跑到他家冬瓜地里拉。那时候小孩子口袋里都装有小刀，突发奇想掏出小刀把一个大冬瓜开个口子拉在了冬瓜里，然后又把冬瓜盖上。几天后他娘把冬瓜摘回家炒菜吃，一刀下来，满案板都是屎。他娘满庄子骂了一整天，那小子没敢吭声。
哄堂大笑：有次我爸妈去银行办点事，回到家我爸沉着脸问我妈:“你刚刚在银行干了什么”。妈:“我捡、捡到钱了，怎么了？”爸:“你捡它干嘛？小心到时候有人报警抓你。”妈:“这捡的也不多啊！那我现在把它放回去也不晚吧！”爸:“晚了。”然后就不管我妈走开了。那几天我妈吃不好睡不好，就怕有人来抓她。几天后还是一副心事重重的样子，在别人家串门喝茶，就问那家人的主人。妈:“叔，我前几天在银行捡到钱了，会不会有事啊！”叔:“这个不会吧！你捡了多少？”妈:“两块钱。”噗……屋子里其他串门的街坊邻居有好几个被茶呛了。我妈才发现她又被我爸耍了。
哄堂大笑：出门前老婆在化妆，我说：“赶时间，别化了。”她说：“等会儿，两分钟就好。”一刻钟后，她还在描眉，我走过去不耐烦地说：“还没好吗？每次说了两分钟最后都拖到十分钟。”“你多好呀！”她从镜子里看着我，说：“每次说十分钟最后都不到两分钟。”
哄堂大笑：带9个月娃出远门，用背带背在胸前，不用担心忘记带走。一个塞的满满当当的箱子，还有一个小环保袋，完全可以照常走路带风。就是下火车把娃重新背上的时候，膀胱在一瞬间受到空前的压迫，差点爆仓。还好及时吸气呼气吸气呼气，没想到生孩子学到的呼吸大法又一次缓解了我的痛苦……
哄堂大笑：美女：救命啊。魔王：没有人会救你的。没有人：美女我来了。魔王：说曹操曹操就到。曹操：叫我干嘛？魔王：卧槽，见鬼啦！鬼：靠，被发现了！靠：你说谁被发现了。谁：关我屁事！魔王：天呐，这么多人。天：谁叫我。谁：没有人叫你啊。没有人：我哪有。从此魔王得了精神病…
哄堂大笑：一群劫匪在抢银行，有个同伴在出口处放风。抢完现金后，匪首带着其他人准备撤退。跑到门口，问放风的：“一切都正常吗?”那家伙说：“不太正常。交警倒是没见，只是我们的汽车让小偷偷走了。。。。”
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